Politicamente correto

Estava um dia desses conversando com uns amigos sobre a questão do politicamente correto, que de um tempo para cá vem se tornando moda. Lembrei que, no ano passado, o governo federal chegou até a editar uma cartilha com termos que deveriam ser evitados pelos brasileiros, mas era tudo tão ridículo que acabou ficando pelo caminho. Por exemplo: nada de dizer que a coisa ficou preta, chamar mau motorista de barbeiro (já que ofende a classe dos cortadores de cabelo, vamos chamar apenas de filho da puta) ou falar que o cara é homossexual (tem que usar entendido, mas resta saber em que).

Tudo bem que há palavras que devem ser evitadas, como, é óbvio, bichinha ou aleijado, que são visivelmente desrespeitosos e preconceituosas, mas há também muito exagero por aí. Afro-descendente, por exemplo, é ridículo. Não sei qual o problema de usar a palavra negro, até porque nunca me importei de ser chamado de branco. Tenho amigos, negros, que odeiam ser chamados de afros, moreninhos e o caralho a quatro. “Sou negro, porra!”. Na boa, não vejo preconceito algum na palavra.

Se as coisas continuarem como estão, daqui a pouco vamos ter de remodelar todo o vocabulário. Seguem algumas sugestões: gordo será horizontalmente favorecido. Baixinho, verticalmente prejudicado. Careca, capilarmente escasso. Magrela, gordurosamente desfavorecido. Analfabeto, pessoa com educação alternativa. Bêbado, quimicamente alterado. Burro, pessoa com uma lógica muito peculiar. E por aí vai. O espaço está aberto para mais contribuições.

Fátima Bernardes só tem olhos para mim

"Papai, a moça da televisão sabe meu nome".
"Como assim?"
"Ontem ela disse: boa noite William, boa noite Arthur".
"Mas não era com você não meu filho".
"Claro que era, ela tava olhando pra mim".
"Ela tava olhando pra todo mundo".
"Até parece pai, era pra mim. Como será que ela sabe meu nome?"

Confissão

Preciso confessar: dei um bolero de presente para a minha mulher no dia dos namorados. Isso é que é desprendimento, não concordam?

Conversa de criança

Um dia desses fui buscar meus filhos na escola e encontrei o menor deles, de cinco anos, sentado no canto com a cara amarrada. Perguntei o que tinha acontecido e ele desandou a reclamar de um colega.

“Gosto de todo mundo na sala, menos do Maurício*”.
“Por que você não gosta dele?”
“Ele me deu língua só porque eu não quis mostrar minha lancheira do Batman. Ele é mau e machuca as pessoas”.
“Ele já bateu em alguém?”
“Ele beliscou a Perla e o Fernando. Bem pequenininho, com a unha”.
“Você viu ele fazendo isso?”
“Não, mas a Perla e o Fernando me contaram. Foi antes de eu vir estudar aqui”.
“Mas com você mesmo ele não fez nada?”
“Não, só deu língua. E eu não gostei. É muito feio dar língua. Não falo mais com ele”. (É bom registrar que, no mundo infantil, dar língua é tão grave quanto xingar mãe de bandido).
“E com os outros colegas, tudo bem?”
“Tudo bem. Papai, sabia que eu tenho um coleguinha que é gay?”
“Como assim?”
“O Antônio, que anda com o Maurício, quer beijar na boca do Renato”.
“Como é?”
“Ele fala pra todo mundo, até a professora já sabe. Mas o Renato foge dele”.
“Ah”.
“Ele também não é meu amigo, ele é um dos maurícios. Um dia ele pegou meu estojo sem pedir”.
“Tem que pedir, né?”
“É”.
“Igual você faz com seu irmão, né?”
“...”
“Não é?”
“Papai, o que a gente vai fazer quando chegar em casa?”

*Os nomes das crianças foram trocados.

O que dar e o que não dar (de presente) no dia dos namorados

Comprar presente para o dia dos namorados nem sempre é tarefa fácil. Não é todo mundo que dá o caminho das pedras para o companheiro, evitando assim ganhar algo escolhido com boa intenção mas que na verdade não faria parte nem da lista dos cem mais. Com a intenção de ajudar na escolha, já que 12 de junho é na semana que vem, fiz uma pesquisa com amigos e amigas para saber o que homens e mulheres gostariam e detestariam ganhar. Seguem, abaixo, os presentes mais votados. E boa sorte na compra.

Se você é homem

Presente ideal
Se você acha que o presente ideal para a sua namorada é, como de hábito, qualquer item do trio básico (roupa – sapato – bolsa), se ligue: você está redondamente enganado. O item mais votado na pesquisa foi um dia num spa. Com direito a massagem, terapia das pedras quentes, banho com pétalas de rosas e tudo o mais que tiver direito. E o melhor de tudo é que elas voltam para casa felizes, cheirosas e relaxadas, prontas para um estica de primeira à noite.

Vale dar
Carinho, amor, cumplicidade, afeto e besos calientes. Isso está na lista de quase todas as mulheres, românticas por natureza. Ouvi essas palavras (ou variações delas) não sei quantas vezes. E que todos esses sentimentos venham, de preferência, acompanhados por uma diária em um hotel bacana, com direito a piscina, hidromassagem, café na cama, flores e outras coisas mais.

Um curso básico de pompoarismo. Diga a sua namorada que seria um upgrade na relação do casal. Ela não precisa saber que você está pensando em si próprio. Aproveite e dê junto uma lingerie bonita, confortável e sexy. Ou roupa. Ou sapato. Ou bolsa. Ou tudo isso.

Jóias também são uma boa pedida. E é claro que vale bijuteria. Uma sugestão das mulheres são acessórios verde e amarelo para assistir a estréia do Brasil na Copa. Elas também gostam de ganhar objetos de decoração descolados, brinquedos de sex shop (pelo menos algumas delas), cds (de preferência o novo do Chico Buarque), dvds e livros. E, é sempre bom lembrar, roupa, sapato e bolsa. Então, se você ainda não escolheu seu presente, seja altruísta e dê a sua amada um bolero, aquela peça de roupa medonha que elas gostam tanto.

Não vale dar
Se você quer deixar sua namorada ou esposa com cara de quem comeu e não gostou é só dar de presente algum objeto para casa, tipo batedeira, liquidificador ou um jogo de panelas. Com raríssimas exceções, para elas é pior do que a morte. E convenhamos, não é mesmo justo nós homens ganharmos uma caixinha com trocentos cds dos Ramones e elas uma batedeira de bolo.

Roupa – sapato – bolsa que não combine com o estilo da sua namorada. O ideal é pedir ajuda para alguma amiga que ela considere estilosa e bem vestida. Na dúvida é melhor não arriscar, já que nenhuma mulher gosta de ganhar uma peça que é a cara da sogra ou da cunhada que sai na rua com a saia entre o umbigo e a virilha.

Lingerie vermelha. Como diz minha mulher, deus é mais. Namorada não é boneca inflável.

Sair com os amigos para tomar cerveja no dia dos namorados está proibido. Segundo as mulheres, é motivo para o fim do relacionamento. Também não vale ficar que nem um disco arranhado falando só de futebol. Dá para tirar o atraso no dia seguinte, que é o dia da nossa estréia na Copa.

Se você é mulher

Presente ideal
Pacote de 15 dias para assistir aos jogos do Brasil na Alemanha, incluindo passagens, hospedagem e ingressos. Com direito a um acompanhante, claro. Que, evidentemente, será o melhor amigo do namorado.

Vale dar
Se o trio básico feminino é roupa – bolsa – sapato, o dos homens é livro – cd – dvd. Se estiver dentro do nosso gosto, é sempre um excelente presente. Equipamentos eletrônicos, como o mais moderno ipod disponível no mercado, também são uma ótima pedida.

Camisa oficial da seleção brasileira. De preferência amarela, mas servem as outras, inclusive a de goleiro. Outros artigos oficiais, como calça e agasalhos, valem também.

Também gostamos de café na cama, desde que seja depois de uma noite daquelas. Na boa, dar presente para homem é muito mais fácil.

Não vale dar
Os homens, em geral, não gostam muito de ganhar coisas melosas. Então não venham com ursinhos de pelúcia escrito eu amo você, cds love hits, porta retrato com foto do casal e outras coisas do gênero. Até flores é arriscado. A maior parte dos homens não vê a menor graça em recebê-las.

Parece que os homens andam meio paranóicos, já que vários deles disseram não querer ganhar um par de chifres. Ah, esqueci de dizer que as mulheres também não querem ganhar uma balança. Nem filhos.

Não vale dar objetos que a gente fique na obrigação de usar. Nem coisas do tipo “está faltando” ou “você está precisando”. Quem fizer isso, no ano que vem ganha um liquidificador.

O presente mais proibido de todos é carro de som com mensagem. Ninguém merece ter de pagar esse mico. É ridículo. Na minha opinião, também é motivo para o fim do namoro.

Para finalizar, não queremos ganhar meia, cinto nem gravata. A não ser que estejamos precisando. Mas, como já foi dito, dia dos namorados não é ocasião para esse tipo de presentes.